离开是最大的孤独

看的时候哭的一塌糊涂( tú),眼泪根本止不住,让我非( fēi)常想念因为新冠离开的( de)姥姥。我不知道是否有另( lìng)一个世界,不知道她在那( nà)边是不是也像这位老太( tài)太一样孤独,但是我特别( bié)难受,我希望时光倒流一( yī)切还能补救。 电影里的老( lǎo)太太是城市有钱女性的( de)样子,装扮跟我的姥姥不( bù)那么相似,但即便如此,也( yě)让我一直想起最爱我的( de)姥姥,让我哭的浑身发抖( dǒu)。

我也是从小跟姥姥姥爷( yé)长大,姥姥比妈妈还要疼( téng)爱我。姥姥的爱是无私的( de),不求回报的,她总是在妈( mā)妈骂我打我的时候成为( wèi)我唯一的依靠和温暖的( de)港湾。即便是没有路灯的( de)黑夜,我也要从家里跑出( chū)去,骑着自行车穿过乡间( jiān)小路,来到最爱我的姥姥( lǎo)家。

在姥姥家的记忆里没( méi)有眼泪,没有责骂。小时候( hòu),姥姥家的回忆是蒲扇下( xià)的牛郎织女,是月亮里有( yǒu)捣东西的人,是杨树叶折( zhé)成的勺子,是我此生中最( zuì)最最快乐的时光。长大后( hòu),姥姥总是为了我操不完( wán)的心,操心我被打骂后没( méi)地方去,操心我在外地工( gōng)作回不来,操心我的终身( shēn)大事。

我对不起您,临终前( qián)都在让您操心。 我的姥姥( lǎo)王女士不穿裙子,不会喝( hē)酒,不认识字,她带着一对( duì)金耳环,耳环勾在自己扎( zhā)的大大的耳洞里。她小时( shí)候没上过学,只认得简单( dān)的数字。现在她年纪大了( le),眼睛不太好,步幅蹒跚,但( dàn)她也像电影女主一样,依( yī)然能干很多我不会的农( nóng)活,会蒸花糕,能步行走很( hěn)多公里。 姥爷去世后姥姥( lǎo)主动选择一个人居住,尽( jǐn)管她的身体急转直下,但( dàn)她还是喜欢自己一个人( rén)在朱子埠的小院子种菜( cài)做饭。

后来,她腿脚没有那( nà)么利索了。她的后辈不放( fàng)心她自己一个人住,把她( tā)接到家里轮流住。在这不( bù)到两年的时间里,她因为( wèi)生活习惯被我们每个人( rén)训,被她辛苦养大的孩子( zi)们嫌弃。

再后来,姥姥躲过( guò)了新冠放开后的第一波( bō)高峰期。却在第二波高峰( fēng)期末,也就是2023年端午前,她( tā)在舅舅家被她的重孙子( zi)传染了新冠并延误了治( zhì)疗。那是一段极其痛苦的( de)回忆,写到这里,我用了近( jìn)半包抽纸。我实在没有勇( yǒng)气再去回忆那些治疗的( de)细节,回忆如何亲手把挣( zhēng)扎大喊的姥姥送进ICU并被( bèi)医生忽悠了插管。

我对不( bù)起她,如果余生我过的不( bù)好,那也是活该,是我罪有( yǒu)应得。

最后,姥姥昏迷一直( zhí)没有醒来。

她的生命定格( gé)在了2023年7月30日的那个下午( wǔ)。

我在微信签名记下了姥( lǎo)姥生病过程中的每一瞬( shùn)间,却因为太痛,不敢再回( huí)忆每个数字后发生的一( yī)切。

7.4 6.16 6.23 6.26 6.29 7.6 7.26 7.30 6.13 我一直想写下些关于( yú)姥姥的什么,我怕我遗忘( wàng)太快,应该尽快将脑海中( zhōng)的什么记录下来。

但是,我( wǒ)太痛了,我很懦弱,我不敢( gǎn)回忆面对这一切。

我只是( shì)能在悲伤的情绪中不被( bèi)淹死。

所以我每次写个开( kāi)头,都会失败。

今天,这部电( diàn)影把让我对姥姥的记忆( yì)如海啸般涌来。电影不结( jié)束,我也逃不走。

我找了一( yī)年,人到底有没有灵魂。

我( wǒ)还没找到答案。

姥姥,不知( zhī)道那边有没有人陪你。

姥( lǎo)姥,我特别特别想念你。

姥( lǎo)姥,我好想你。

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